Отношения / Как защитить вашего ребенка от последствий развода?

Советы психолога мамам, которые остаются с ребенком после развода. Советы позволят сохранить психику ребенка от лишних эмоциональных нагрузок и стрессов и уберечь от конфликта с отцом в будущем.
Автор:
Разместил: Manager   Дата: 2010-07-08 20:16
Комментарии:   Рейтинг:

Как защитить вашего ребенка от последствий развода?
Еще в годах 80-х специалисты, занимающиеся разводами, подчеркивали его отрицательное влияние на детей. Неполная семья рассматривалась как какая-то общественная патология, словно после развода могли происходить только негативные вещи. К счастью, те исследования были забыты. Как и каждый кризис, развод ведет к изменениям, но не всегда же изменения должны быть только к худшему! Проблема детей из семей, которые распались, не в самом разводе, а в тех отношениях, которые складываются после развода, в том конфликте между родителями, когда они больше озабочены своими отношениями, а не поисками выхода из сложившейся ситуации.
Развод – это не приговор.
Не существует детей, которые бы пережили развод родителей без последствий. Но, некоторые справились с этой ситуацией легче других, потому, что:
– отношения родителей и детей были сердечными и открытыми;
– члены семьи сохранили теплые отношения между собой;
– родители выбирали не авторитарные методы воспитания – уделяя внимание детским потребностям, дарили подарки, шли на компромисс, при этом четко определяя границы позволенного;
– дети, к этому моменту научились хорошо справляться с стрессом (высокая самооценка, хорошая подготовка к самостоятельной жизни, умение проявлять свои чувства);
Поиски ровных отношений после развода занимают у взрослых и детей несколько лет. Предлагаем несколько советов, придерживаясь которых, всем будет проще найти путь к взаимопониманию.
С ребенком невозможно развестись.
При разводе мы, как правило, испытываем печаль, гнев, жалость, чувство вины, чувство обиды, возможно даже желание мести… Теплым чувствам здесь места не остается. Но, даже вспоминая бывшего мужа как самого плохого, помните, что с детьми развода не будет. И вы, и муж до конца жизни будете родителями (а когда-то возможно и бабушкой, и дедушкой). Поэтому уже сейчас определитесь, как будете делить заботу о детях. Будут они проживать с папой или с мамой? Если с мамой, то где будут встречаться с папой? Кто их будет забирать из садика? Кто будет присматривать во время болезни? Возможно ли, чтобы папа ночевал у вас дома, когда вы в командировке? Попробуйте представить себе как будет выглядеть ваша жизнь после развода. Если вам тяжело говорить с бывшим мужем – обратитесь за помощью к психологу или детскому терапевту, чтобы они выступили в роли посредников.
Ребенку необходимы оба родителя.
Наверно у вас есть определенные претензии к партнеру, который не оправдал возложенных на него надежд. И, наверно же, в разговорах о разводе с близкими людьми, вы злились и жаловались на него. Но, запомните, никогда не делайте этого при детях, тем более что, со временем, появится искушение привлечь их на свою сторону и использовать в конфликте с мужем. Не делайте этого сами и не позволяйте делать этого мужу. Помните, что для ребенка вы оба – самые родные и близкие люди, самые любимые на свете! Стоит объяснить ребенку, что родителей связывают не только супружеские обязанности (которые касаются только их), но и родительские. И, если первые, не сложились, то вторые остаются на всю жизнь.
Минимум изменений, максимум поддержки.
Уход одного из родителей, изменение семейных традиций – это для ребенка как землетрясение, как стихийное бедствие! Помните об этом, так как ребенку еще хуже, чем вам – у вас есть определенный круг знакомых, которые помогут, поддержат советом, кроме того, вам известны причины случившегося и у вас масса текущих дел, способных отвлечь от мыслей о происходящем. Помня об этом, оберегайте малыша от дополнительных стрессов – домашних ссор, вашего раздражения, втягивания его в семейные раздоры. Постарайтесь, чтобы, когда все закончится, для ребенка как можно больше осталось прежнего, привычного – то же время купания, та же процедура засыпания, та же няня или воспитательница в садике…
Бороться нужно тогда, когда это неизбежно.
Лучше всего было бы не превращать зал заседаний суда в поле битвы. Но, случается, что необходимо защищать себя – если поводом для развода служит насилие, наркозависимость, болезнь... Следует защищать себя в суде и после развода – если не можете добиться алиментов, если бывший супруг препятствует общению с ребенком, если ребенок все еще подвергается насилию… Не колеблясь обращайтесь за помощью в полицию, суд, органы опекунства – помните, этим вы защищаете ребенка.
Ребенок – не товарищ по несчастью для взрослого.
Если вам очень тяжело, ищите поддержку, но только у взрослых. Не жалуйтесь посторонним при ребенке, даже если считаете, что он все равно ничего не понимает. Не стоит также постоянно говорить при нем и о том, как вам тяжело. Исследования, проведенные американцами, показали, что жалобы, в основе которых лежит чувство ненависти, не снимают напряжения. Очень тяжело, но чем раньше вы простите супругу (и себе), тем лучше для ребенка. Не стоит также, загружать ребенка своими проблемами. Он тоже по своему переживает: может грубо себя вести, плакать, впадать в истерику… И еще одно, не возлагайте на ребенка чрезмерных обязанностей в надежде, что это как-то поможет вам.
Ребенку простительно реагировать.
В зависимости от возраста у ребенка меняется поведение:
• Младенцы – возможно, менее других почувствуют расставание, если с ними остается тот же родитель, если удается сохранить неизменным тот же ритм, частично скрыть свое настроение (дети очень тонко чувствуют фальшь и обмануть их не удастся). Тому же из супругов, который уходит и не будет иметь ежедневного контакта с малышом, в будущем предстоит пережить сложный период налаживания контактов и поиск взаимопонимания с ребенком.
• Маленький ребенок (до 4-х лет) – реагирует на развод регрессией: начинает требовать чтобы его кормили, хотя прекрасно умеет делать это и сам; просит грудь; становится плаксивым; отказывается от самообслуживания.
• Дошкольник, первоклассник – переживает иррациональные, неосознанные страхи; может начать обвинять в распаде семьи родителей; иногда появляются ночные мочеиспускания, ребенок начинает грызть ногти; ищет утешения вне дома (бродяжничество, внезапная привязанность к бродячим животным).
Попробуйте представить себя на месте ребенка: рушится известный ему мир – он чувствует себя одиноким, обманутым, опустошенным. На родителей больше не стоит рассчитывать – они поглощены собственными проблемами. Ему не известно, что будет дольше. Он боится ваших вспышек гнева, обижается, что не исполнили данного ему обещания – жито вместе долго и счастливо, как в сказке. А, если к этому добавить еще и перемены в жизни (бедность, переезд на другую квартиру, потеря прежних друзей)?
Проявите благоразумие. Попросите близких помочь – возможно, дедушки и бабушки способны поддержать вас в трудную минуту?
Самый трудный – первый год.
Развод не должен превратиться в «беспрерывное погребение». Постепенно к вам вернется эмоциональное равновесие, а в течение года удастся привыкнуть и к изменившемуся способу жизни. Эмоционально этот год будет временем печали. Не скрывайте свою печаль и позвольте ребенку тоже пережить это чувство, но будьте внимательны, чтобы у него не развилась депрессия. В то же время, не отказывайтесь от приятных воспоминаний – были ведь в супружестве и счастливые минуты!
Внимание к новым связям.
Время после развода очень тяжелое и не раз возникает искушение влюбиться или познакомиться с другим человеком. Но не забывайте, что для ребенка это может оказаться очередной травмой, и пока не восстановится его психика, не заводите новых знакомств. Дайте себе и ему время. Статистика свидетельствует, что после развода, люди заводят новые связи только спустя три года.
Иллюзии продлевают страдания.
Развод – это факт, а с фактами, даже самыми неприятными, приходится мириться. Родителям, которые скрывают от ребенка свои проблемы, удается иногда даже скрыть, что они вместе уже не живут. Не стоит этого делать! Не нужно детей обманывать. Понимание того, что родители расстаются – для ребенка всегда шок, но это лучше чем иллюзорная видимость благополучия. С другой стороны, пока не принято окончательное решение, не говорите о возникших проблемам с ребенком. Вам все равно не удастся подготовить его к грядущим переменам. Когда же решение принято окончательно, лучше всего рассказать малышу все как есть. Говорите спокойно, так ребенок наверняка вас поймет. Расскажите о том, как теперь сложится ваша жизнь, когда папа будет вас навещать, будете ли вы ходить к его родителям (бабушке с дедушкой), что изменится, а что останется, как и прежде без изменений.
И последнее пожелание. Самый большой ущерб наносят ребенку судебные разбирательства, во время которых решается – с кем из родителей он будет жить. Ни в коем случае не используйте ребенка ни как своего разведчика, ни как посредника в переговорах с супругом. Никогда не передавайте через ребенка своих сообщений супругу. Если у вас возникли какие-то вопросы к бывшему супругу – решайте их между собой, не втягивая ребенка.